ΘΕΟΛΟΓΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΕΝΟΤΗΤΑ Α'

 

 

 

ΕΝ ΑΡΧΗ Ο ΘΕΟΣ

 

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως έφερε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.

Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»

και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»

και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».

Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

 

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς έκανε να γίνεται από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι

και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.

Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

 

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

 

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου.

Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

 

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση..

Και ο σατανάς εφεύρε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.

Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη

και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

 

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.

Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

 

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.

Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»

Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».

Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»

Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

 

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

 

 ...Και εφεύρε τη διαφθορά.

Έτσι οι γιατροί άρχισαν να παίρνουν φακελάκια από τον άνθρωπο  για να χειρουργηθούν ή για ένα ράντζο σε κάποιο νοσοκομείο.

 

 

 

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΑ

 

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:

" Θα δουλεύεις από το πρωί  ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.

Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ".

 

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: " 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό.

Δώσε μου μόνο 30  χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

 

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:

 "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.

Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ".

 

Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.

 Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

 

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:

" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.

Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".

 

Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ.

Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε.

 

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:

 " Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη

σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ".

 

Τότε άντρας απάντησε: " Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.

Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος  και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ". Έτσι κι έγινε...

 

Από τότε ο άντρας ζει περίπου 20 χρόνια σαν άντρας

Μετά παντρεύεται ....και αποκτά παιδιά.....

Μετά δουλεύει περίπου 35 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλάει τα βάρη.

Επίσης σ' αυτά τα χρόνια ζει σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του.

Και αφού γεράσει πια ζει σαν πίθηκος και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

 

Το μεγάλο ελάττωμα του άνδρα...

Ξεχνάει τον προορισμό του και ξεχνάει τι αξίζει...

 

 

 

Η ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ

  

Όταν ο Θεός έφτιαξε τη γυναίκα εργαζόταν μέχρι αργά την 6η ημέρα.

Ένας άγγελος πλησίασε και είπε: “Γιατί σπαταλάς τόσο πολύ χρόνο γι’ αυτή?”

 

Και ο Κύριος απάντησε:
“Ξέρεις πόσες προδιαγραφές πρέπει να πληροί για να την τελειοποιήσω ?"

“Πρέπει να μπορεί να πλυθεί, αλλά να μην είναι πλαστική, να παίζει περισσότερους από 200 ρόλους, και να μπορεί να φτιάξει όλων των ειδών τα φαγητά, θα πρέπει να μπορεί να αγκαλιάζει πολλά παιδιά ταυτόχρονα, να δίνει μια αγκαλιά που θα θεραπεύει οτιδήποτε, από ένα πληγωμένο γόνατο μέχρι μια πληγωμένη καρδιά και να τα κάνει όλα αυτά μόνο με δυο χέρια”.

 

Ο άγγελος εντυπωσιάστηκε.

“Μόνο δυο χέρια....αδύνατον! Και είναι το βασικό μοντέλο?!

Πολλή δουλειά για μια μέρα....περίμενε μέχρι αύριο και την ολοκληρώνεις“.

 

“Όχι”, είπε ο Κύριος. “Είμαι τόσο κοντά στην ολοκλήρωση αυτής της δημιουργίας, που θα είναι η αγαπημένη της καρδιάς μου. Θεραπεύεται μόνη της όταν αρρωσταίνει και δουλεύει 18 ώρες την ημέρα”.

 

Ο άγγελος πλησίασε και άγγιξε την γυναίκα.

“Μα την έφτιαξες τόσο μαλακή, Κύριε.”

“Είναι μαλακή", είπε ο Κύριος, “Αλλά την έφτιαξα και δυνατή, επίσης. .“Δεν διανοείσαι τι μπορεί να αντέξει και να αντεπεξέλθει”.

 

“Μπορεί να σκεφτεί?" ρώτησε ο άγγελος. 

 

Ο Κύριος απάντησε: “Όχι μόνο να σκεφτεί, αλλά να αιτιολογήσει και να διαπραγματευθεί."

 

Ο άγγελος άγγιξε της Γυναίκας το μάγουλο....

“Κύριε, φαίνεται πως η δημιουργία σου στάζει! Της έχεις βάλει πολλά βάρη.” 

 

“Δεν στάζει....είναι δάκρυ” ο Κύριος διόρθωσε τον άγγελο.

 

“Τι εξυπηρετεί?" ρώτησε ο άγγελος.

 

Και είπε ο Κύριος:

“Τα δάκρυα είναι ο τρόπος να εκφράσει τη λύπη της, τις αμφιβολίες της, την αγάπη της, τη μοναξιά της, τον πόνο και την υπερηφάνειά της.”

 

Αυτό έκανε μεγάλη εντύπωση στον άγγελο; “Κύριε, είσαι ιδιοφυία. Σκέφτηκες τα πάντα. Η Γυναίκα είναι πραγματικά υπέροχη!"

 

Πράγματι είναι!

Η Γυναίκα έχει αντοχές που εντυπωσιάζουν τον άντρα.

Μπορεί να διαχειριστεί προβλήματα και να έχει πολλές ευθύνες.

Δημιουργεί ευτυχία, αγάπη και έχει άποψη.

Χαμογελάει όταν θέλει να τσιρίξει .

Τραγουδάει όταν θέλει να κλάψει, κλαίει όταν είναι ευτυχισμένη και γελάει όταν φοβάται.

 

Δίνει μάχη για τα πιστεύω της.

Αντιμάχεται την αδικία.

Δεν δέχεται το “όχι” για απάντηση , όταν διαβλέπει καλύτερη λύση.

Δίνει τον εαυτό της για την προκοπή της οικογένειάς της. Συνοδεύει τη φίλη της στο γιατρό αν φοβάται.

Η αγάπη της είναι άνευ όρων.

Κλαίει όταν τα παιδιά της κερδίζουν.
Είναι ευτυχισμένη όταν οι φίλοι της τα καταφέρνουν.

Χαίρεται όταν ακούει για μια γέννηση ή ένα γάμο.

Είναι συντετριμμένη όταν χάνεται κάποιος συγγενής ή φίλος.

Αλλά βρίσκει τη δύναμη να συνεχίσει στη ζωή.

 

Γνωρίζει πως ένα φιλί και μια αγκαλιά θεραπεύουν μια πληγωμένη καρδιά.

 

Έχει μόνο ένα ελάττωμα...

Ξεχνάει τι αξίζει...

 

 

 

O ΑΘΕΟΣ

 

Ένας άθεος έκανε τη βόλτα του στο δάσος, θαυμάζοντας όλα αυτά που εκείνο το «ατύχημα της εξέλιξης" είχε δημιουργήσει.

 

-Τι καταπληκτικά δέντρα! Τι όμορφα ποτάμια! Τι απίστευτα ζώα! ...αναφωνούσε συνέχεια.

 

Ενώ περπατούσε κατά μήκος του ποταμού άκουγε ένα θόρυβο στους θάμνους πίσω του.

 

Γύρισε για να κοιτάξει. Τότε είδε μία τεράστια αρκούδα να πηγαίνει προς την κατεύθυνσή του.

 

Τρομοκρατημένος, βάλθηκε να τρέχει όσο πιο γρήγορα μπορούσε.

Κοίταξε πάνω από τον ώμο του και είδε ότι η αρκούδα ήταν πολύ κοντά. 

 

Άρχισε να τρέχει πιο γρήγορα!

Ήταν τόσος ο φόβος του, που του ήρθαν δάκρυα στα μάτια.

Εκείνη τη στιγμή σκόνταψε κι έπεσε κάτω αβοήθητος. Κύλησε στο έδαφος και προσπάθησε να σηκωθεί...

 

Μόνο που η αρκούδα ήταν ήδη από πάνω του, προσπαθώντας να τον ακινητοποιήσει

με το ένα πόδι ενώ με το άλλο προσπαθούσε να τον χτυπήσει με δύναμη.

 

Ακριβώς εκείνη τη στιγμή ο άθεος φώναξε: Θεέ μου!

 

Τότε ο χρόνος σταμάτησε. Η αρκούδα δεν αντιδρούσε. Το δάσος έπεσε σε σιωπή.

Μέχρι και το ποτάμι σταμάτησε να κυλά.

 

Ένα καθαρό φως εμφανίστηκε, στον ουρανό και μια φωνή ακούστηκε να λέει:

«Έλεγες στους άλλους ότι Εγώ δεν υπήρχα, και απέδιδες τη δημιουργία σε κάποιο κοσμικό ατύχημα.

Εσύ για χρόνια αρνιόσουν την ύπαρξή μου, περιμένεις τώρα να σε βοηθήσω εγώ

να βγεις από αυτή την κατάσταση;

Πρέπει να περιμένω ότι θα μου έχεις πίστη;»

 

Ο άθεος κοίταξε κατευθείαν στο φως και είπε:

«Θα ήταν, πράγματι, υποκρισία από μέρους μου να ζητήσω, ξαφνικά, να μου συμπεριφερθείς σα να ήμουν χριστιανός.

Ίσως, όμως... να μπορούσες να κάνεις χριστιανή την αρκούδα...»

 

«Πολύ καλά!» είπε η φωνή.

 

Το φως εξαφανίστηκε. Το ποτάμι άρχισε πάλι να κυλάει κι επέστρεψαν όλοι οι ήχοι του δάσους.
Και, τότε, η αρκούδα σήκωσε τα πόδια της, έκανε μια παύση, κατέβασε το κεφάλι και μίλησε:
«Κύριε, ευλόγησε αυτό το γεύμα που πρόκειται τώρα να φάω. Αμήν.»

 

 

 

Ο ΙΗΣΟΥΣ, Ο ΜΩΥΣΗΣ ΚΑΙ Ο ΓΕΡΑΚΟΣ

 

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ
και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά.
Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του
και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του,
η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται.

Την χτυπά ξανά ο Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα:
Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν......
και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει ένα ψάρι.

Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει.

Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους

και με την καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.

Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.

Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει  του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα.

Η μπαλίτσα χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!


Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο.

Εσυ Πατέρα είπαμε να παίξουμε γκόλφ μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ....

 

 

 

ΠΩΣ Ο ΘΕΟΣ ΕΔΩΣΕ ΤΙΣ ΔΕΚΑ ΕΝΤΟΛΕΣ ΣΤΟΥΣ ΕΒΡΑΙΟΥΣ!

 

Ο Θεός πήγε στους Γερμανούς και είπε:

"Έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι Γερμανοί ρώτησαν: "Τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "Κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε"
 Έτσι Εκείνος πήγε στους Ιταλούς και είπε: "Έχω Εντολές".
Και οι Ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε: "Να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε"
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι Γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε: "Να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα".
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε"
 Τότε ο Κύριος πήγε στους Εβραίους και είπε: "Έχω Εντολές"
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν"
"Θα πάρουμε δέκα"

 

 

 

ΤΟ ΑΓΙΟ ΟΡΟΣ

  

Ήταν ένα ζευγάρι που δυστυχώς σύμφωνα με τους γιατρούς ήταν ανίκανο να κάνει παιδιά.

   

Ειδικά ο άνδρας, που ήθελε πολύ ένα παιδάκι, στενοχωριόταν πολύ.

  

Μία μέρα καθώς περπατά στον δρόμο συναντά τον παπά που τους πάντρεψε.

  

Πως τα πάς αγαπητέ μου ; είπε ο παπάς.

 

Μια χαρά πάτερ!!!

Το μόνο μου πρόβλημα είναι ότι με την γυναίκα μου δεν μπορούμε να κάνουμε παιδιά! είπε ο άνδρας.

 

Τότε σε δυο μέρες που θα επισκεφτώ το Άγιο Όρος θα ανάψω ένα κεράκι και θα παρακαλέσω τον Μεγαλοδύναμο να σας βοηθήσει! είπε ο παπάς.

  

Ευχαριστώ πολύ, πάτερ! είπε ο άνδρας.

 

Περνούν αρκετά χρόνια

και ο παπάς συναντά

την γυναίκα που δεν μπορούσε να κάνει παιδιά.

  

Αυτήν την φορά όμως κρατάει στην αγκαλιά της ένα μωρό.

  

Α !!! Βλέπω κάνατε παιδάκι! Συγχαρητήρια! είπε ο παπάς.

   

Ναι πάτερ! Και όχι μόνο αυτό!!! Έχουμε άλλα 4 σπίτι και μόλις έμαθα πως είμαι πάλι έγκυος. Σε δίδυμα αυτή την φορά !!! είπε η γυναίκα.

 

Αυτό είναι εκπληκτικό!

Μα καλά … ο άνδρας σου που είναι;!!! είπε ο παπάς.

 

Έφυγε τρέχοντας για το Άγιο Όρος !!!

Κάτι μουρμούραγε για ένα κερί που έπρεπε να σβήσει !!! είπε η γυναίκα.

 

 

 

Η ΕΙΚΟΝΑ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΝΙΚΟΛΑΟΥ

 

Μπαίνει κάποιος σε ένα εργαστήρι αγιογραφίας.

- Καλημέρα σας, θα ήθελα να μου φτιάξετε μία αγιογραφία.

- Βέβαια, λέει ο αγιογράφος, για αυτό... είμαστε εδώ. Τι ακριβώς θέλετε να κάνω;
- Θέλω την αγιογραφία του Αγίου Νικολάου.
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, αλλά θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι από μικρός που ξεκίνησα να ζωγραφίζω, όλοι οι δάσκαλοί μου λέγανε ότι ζωγραφίζω καταπληκτικά τον Άγιο Χαράλαμπο.
- Αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης, δεν αμφιβάλω για αυτό που μου λέτε, αλλά όπως σας είπα και πριν, εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον Άγιο Νικόλαο!
- Βεβαίως, ό,τι θέλετε, λέει ο αγιογράφος, αλλά εγώ σαν καλός επαγγελματίας οφείλω να σας ενημερώσω ότι και αργότερα όταν πήγαινα στο εκκλησιαστικό λύκειο, όλοι οι καθηγητές μου λέγανε ότι ζωγραφίζω τέλεια τον Άγιο Χαράλαμπο!!!
- Δεν έχω λόγο να μην σας πιστέψω, λέει ο πελάτης. Μπορεί να ζωγραφίζετε καταπληκτικά τον Άγιο Χαράλαμπο αλλά εγώ θέλω να μου φτιάξετε τον Άγιο Νικόλαο, σας το ξαναείπα!!!
- Βεβαίως, λέει ο αγιογράφος, εσείς είστε ο πελάτης και εσείς διαλέγετε ότι θέλετε, αλλά εγώ έχω την υποχρέωση να σας ενημερώσω! Να μην σας πω δηλαδή ότι και αργότερα όταν έκανα το μεταπτυχιακό μου πάνω στην αγιογραφία, πήρα ειδικότητα και αρίστευσα πάνω στην αγιογραφία του αγίου Χαραλάμπου; Τον ζωγραφίζω καταπληκτικά!!!
- Κοιτάξτε αγαπητέ μου, λέει ο πελάτης σαφώς εκνευρισμένος, τέρμα τα αστεία! Ή μου φτιάχνετε τον Άγιο Νικόλαο ή να σηκωθώ να φύγω!!!
- Εντάξει, εντάξει, λέει ο αγιογράφος, τον Άγιο Νικόλαο θέλετε, τον Άγιο Νικόλαο θα σας φτιάξω!
Αλλά να ξέρετε, θα Xαραλαμπίζει λίγο…

 

 

 

 

ΑΡΧΙΚΗ

ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ