ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

 

 

Η ΝΟΟΤΡΟΠΙΑ ΤΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ…!

 

Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιό του μια μέρα: “Γιέ μου σου βρήκα νύφη..!”

Απαντάει ο γιός: “Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ”!

“-Ναι αλλά η νύφη που σου προτείνω εγώ είναι η κόρη του Μπιλ Γκέιτς!” οπότε ο γιος συμφώνησε!

 

Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Μπιλ Γκέιτς και του λέει: “Σου έχω ένα καλό γαμπρό για την κόρη σου” Λέει ο Μπιλ Γκέιτς “Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 χρονών..!”
και λέει ο πατέρας “Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια τράπεζα..!” οπότε συμφωνεί ο Μπιλ Γκέιτς..

 

Πάει μετά ο Έλληνας πατέρας στον πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει: “Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα”

Απαντάει ο πρόεδρος: “Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους”
“Ναι αλλά αυτός που σου προτείνω είναι ο γαμπρός του Μπιλ Γκέιτς” οπότε συμφωνεί και ο πρόεδρος..!

 

Συμπέρασμα: Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες..!!

 

 

 

Ο ΧΡΙΣΤΟΥΛΗΣ ΚΑΤΕΒΑΙΝΕΙ ΣΤΗ ΓΗ

 

Ο Χριστούλης κατεβαίνει στη γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση κοντά στο τέλος της χιλιετίας. Σε κάποια φάση, λοιπόν, μπαίνει σ' ένα μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και μια Ελληνάρα. Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, τον βλέπει ο Γερμανός και λέει του μπάρμαν:
- "Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπυρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο."
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα 

καλά. Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:
- "Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες."
Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά. Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:
- "Κέρασε, ρε", λέει του μπάρμαν, "το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει χρονιάρες μέρες...".
Πίνει ο Χριστούλης, τρώει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λέει:
- "Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου."
Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λέει:
- "Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω."
Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λέει:
- "Χριστούλη μου, να' σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν θέλω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την... αναπηρική σύνταξη."

 

 

 

Η ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΑΔΑΜ ΚΑΙ ΤΗΣ ΕΥΑΣ

 

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας ’γγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο.

 

Ο Γερμανός λέει:
-
Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες
...              

Πρέπει να είναι Γερμανοί.

  

Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε:
-
Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρη η ερωτική έλξη και από τις δυο φιγούρες...
Εκείνη τόσο θηλυκή... Αυτός τόσο ανδροπρεπής...
Πρέπει να είναι Γάλλοι
.

 

Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο ’γγλος σχολιάζει:                         

- Παρατηρείστε... Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης.

Μόνο ’γγλοι μπορεί να είναι.

  

Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης, ο Έλληνας φώναξε:
Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: Και οι δύο είναι γυμνοί, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο
.

  

Αυτή είναι η νοοτροπία αρκετών Ελλήνων...

 

 

 

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΡΓΟΛΑΒΙΑΣ

 

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο ’γιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.
"Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πείτε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;"

"600 ευρώ" λέει ο Αλβανός.

"Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες"

"Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά"

"Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;"

"900 ευρώ = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά "

Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις;

"Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά"

"Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

"3 χιλιαρικάκια"

"3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!"

Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια.

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον ’γιο Πέτρο και του εξηγεί:
"Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν...
Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά;
Φαντασία δεν έχετε;
’κουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:
3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός.

Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.
Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή..
Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.
Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.
Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών.
Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ που θα έχεις βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.
Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
 

 

 

ΤΡΕΙΣ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗΔΕΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ

 

Τρεις μπογιατζήδες - ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πήγαν στον Παράδεισο.

- Καλώς τα παιδιά. Επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι.
Ρε παιδιά θέλω να βάψω την πόρτα του Παράδεισου.
- Για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να ....τη βάψεις;
- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.
- 600; Πώς τα λογάριασες;
- Nα: 400 για μένα και 200 τα υλικά.
- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;
- 900 ευρώ: 300 για μένα, 300 στην εφορία και 300 τα υλικά.
- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;
- 3.000 ευρώ ’γιε Πέτρο
- 3.000; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;
- ’γιε Πέτρο, έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.
Ο ’γιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:
’κουσε : 1.000 για σένα, 1.000 για μένα, 400 στον Γερμανό για να το βουλώσει
και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την πόρτα...

 

 

 

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ

 

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.

 

Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τί κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τί σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει....

Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει. 

-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα ακαθαρσίες!! Φρίκη! Φρίκη!

 

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

 

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει: -Ο-ΑΣΗ

-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...

Τραπέζια, κάπνα, κάποιες γυναίκες χορεύουν πάνω στα τραπέζια, τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. 
Τρελαίνεται ο τύπος.... τί γίνεται εδώ, ρωτά.
- ’σε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η
 
κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με ακαθαρσίες.

Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε ακαθαρσίες, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

 

 

 

Ο ΕΛΛΗΝΑΣ, Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΚΑΙ Ο ΙΝΔΟΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ

 

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει:
- Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας :
- όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει
- είμαι έτοιμος.
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια & φεύγει η πέτρα, χτυπάει
δεύτερη & φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.


- Επόμενος, λέει ο Σατανάς...


Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα;
- Τίποτα! -λέει ο Ινδός- 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!

Πρώτο χτύπημα.
Ο Ινδός 'σσσσσσσς'

Δεύτερο χτύπημα.
Ο Ινδός 'σσσσσσς'

Τρίτο χτύπημα. Ο Ινδός 'σσσσσς'

- Α να πάρει!!!' κάνει ο Διάολος…πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα.

Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.

-ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μένει.
- Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; ρωτάει τον Έλληνα
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!! Λέει ο Έλληνας.

 

 

 

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΟΝ

 

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας (ως συνήθως) και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις.

Εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο άγιος Πέτρος και τους λέει:

«θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μέσα στη θάλασσα  κι εγώ θα βουτήξω να το βρω. Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση, αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο.»

 

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του άγιου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν.

Πρώτος ήταν ο Γερμανός που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί.

Βουτάει ο άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα κι έτσι θα πας στην κόλαση», του λέει.  

 

Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε πως ο άγιος βρήκε κάτι τόσο μικρό όσο ένα κουμπί, αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα.

Βουτάει ο άγιος, περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι.

«Κι εσύ δεν τα κατάφερες, άρα κι εσύ θα πας στην κόλαση», είπε και στον Γάλλο.  

 

Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα. Βουτάει ο άγιος, περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χέρια του.

«Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και θα πας στον παράδεισο, όμως μπορείς σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία και να μου πεις τι ήταν αυτό;» τον ρωτάει.

 

Και η απάντηση του Έλληνα:  

Depon  ..  αναβράζον  ..!!..

 

 

 

ΤΟ ΣΩΣΤΟ CREDIT!

 

Ένας Έλληνας ΅παίνει σε ΅ια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδο΅άδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από ΅ία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισ΅ένη στην είσοδο της Τράπεζας. Αφού πραγ΅ατοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνο΅ά του, ΅έσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρή΅ατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη ΅ία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!


Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας. Δύο βδο΅άδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει: Κύριε, εί΅αστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε ΅ε την τράπεζά ΅ας, όλα έγιναν σωστά ΅όνο που έχου΅ε ΅ία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξα΅ε στον υπολογιστή  και ßρήκα΅ε ότι είσαστε δισεκατο΅΅υριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!» Και ο Έλληνας απαντά: Πες ΅ου ένα άλλο ση΅είο στη Νέα Υόρκη που θα ΅πορούσε να αφήσει κανείς ΅ια Ferrari ΅ε ασφάλεια για δύο εβδο΅άδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ ΅όνο
15.41 $....???????
Κ ό κ κ α λ ο ο υπάλληλος!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ

 

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.
- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;"
- "’Aμμο", απαντάει ο τύπος.
- "Τι άμμο και χαζομάρες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."

Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του.

- "Ρε, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους."
- "’Aμμο."
- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."

Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

- "’Aκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."
- "Εντάξει."
- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"
- "Κάνω."
- "Και τι στην ευχή βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"
- "Ποδήλατα."

 

 

 

Ο ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ ΚΑΙ Η ΠΑΠΑΡΡΗΓΟΠΟΥΛΟΥ

 

Μια φορά κάποιος Παπαδόπουλος εν ονόματι και ψευδός έμενε στην οδό Παπαρρηγοπούλου.

Και  μια μέρα ένα άλογο ψόφησε στην είσοδο της πολυκατοικίας του

και γι’ αυτό θεώρησε καλό να τηλεφωνήσει στην αστυνομία να πάει να το μαζέψει.


Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο στην αστυνομία κατά τις 8.00’ το πρωΐ.

Ντρίνγκ…το τηλέφωνο.

Ναι ποιος είναι; Λέει ο Αστυνόμος.

Κααααληηηηημέεεεραααα σας. Λέει ο Παπαδόπουλος.

Ναι ποιος είναι; Ξαναλέει ο Αστυνόμος.

Είμαι ο Πααααπααααδόοοοπουπουλοοοος. Ξαναλέει.

Ναι για πέστε μου κύριε Παπαδόπουλε, τι θέλετε; Λέει ο Αστυνόμος.

Έεεεναααα άαααλοοοογοο ψόοοοφηηηησεε

εεεεδώωωω στηηηην ποοοολυυυυκαααατοιοικίιιιαααα μαααας. Λέει ο Παπαδόπουλος.

Πέστε μου που μένετε να ‘ρθουμε να το πάρουμε, κύριε Παπαδόπουλε. Λέει ο Αστυνόμος.

Μέεεενωω στηηηην Παααααααααα….. Προσπαθεί να πει ο Παπαδόπουλος.

Στην Πανεπιστημίου; Τον κόβει ο Αστυνόμος.

Και το κλείνει το τηλέφωνο ο κ. Παπαδόπουλος γιατί νόμιζε πως τον κορόϊδευε ο κ. Αστυνόμος.

 

Μετά από 10 λεπτά ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κ. Παπαδόπουλος.

Ντρίνγκ…το τηλέφωνο.

Ναι ποιος είναι; Λέει ο Αστυνόμος.

Κααααληηηηημέεεεραααα σας. Λέει ο Παπαδόπουλος.

Ναι ποιος είναι; Ξαναλέει ο Αστυνόμος.

Είμαι ο Πααααπααααδόοοοπουπουλοοοος. Ξαναλέει.

Ναι για πέστε μου κύριε Παπαδόπουλε, τι θέλετε; Λέει ο Αστυνόμος.

Έεεεναααα άαααλοοοογοο ψόοοοφηηηησεε

εεεεδώωωω στηηηην ποοοολυυυυκαααατοιοικίιιιαααα μαααας. Λέει ο Παπαδόπουλος.

Πέστε μου που μένετε να ‘ρθουμε να το πάρουμε, αυτό το παλιάλογο, κύριε Παπαδόπουλε.

Λέει ο Αστυνόμος.

Μέεεενωω στηηηην Παααααααααα….. Προσπαθεί να πει ο Παπαδόπουλος.

Στην Πανεπιστημίου; Τον κόβει ο Αστυνόμος.

Και το ξανακλείνει το τηλέφωνο ο κ. Παπαδόπουλος γιατί νόμιζε πως τον κορόϊδευε ο κ. Αστυνόμος.

 

Και για να μην φλυαρούμε ο κ. Παπαδόπουλος ξαναπήρε τηλέφωνο μετά από 30’ λεπτά,

και μετά από 1 ώρα, και μετά από 2 ώρες, και το μεσημέρι, και το απόγευμα, και το βράδυ…

και πάντα ακολουθούσε ο παραπάνω διάλογος.

 

Την άλλη μέρα ξαναπαίρνει τηλέφωνο ο κ. Παπαδόπουλος.

Ντρίνγκ…το τηλέφωνο.

Ναι ποιος είναι; Λέει ο Αστυνόμος.

Κααααληηηηημέεεεραααα σας. Λέει ο Παπαδόπουλος.

Ναι κ. Παπαδόπουλε; Πέστε μου που μένετε να ‘ρθουμε να το πάρουμε, αυτό το παλιάλογο.

Λέει ο Αστυνόμος.

Μέεεενωω στηηηην Παααααααααα….. Προσπαθεί να πει ο Παπαδόπουλος.

Στην Πανεπιστημίου; Τον κόβει ξανά ο Αστυνόμος.

Εκειεί το πήηηηγαααα τώωωωραα.

 

 

 

ΟΙ ΚΡΗΤΙΚΟΙ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΑΜΕΡΙΚΗ

 

Ένας χορευτικός όμιλος Κρητικών θα πήγαινε στην Αμερική για κάποιες εκδηλώσεις.

Μπαίνουν λοιπόν στο αεροπλάνο και το στήνουν στο χορό.

Όταν το αεροπλάνο έφτασε κάπου ανάμεσα σε Ελλάδα και Ιταλία ο ένας κινητήρας του αεροπλάνου χάλασε.

Αναλαμβάνει λοιπόν ο πιλότος να πει τα νέα στους Κρητικούς.

-Συγνώμη που διακόπτω το χορό σας, αλλά ο ένας κινητήρας χάλασε. Δεν πειράζει όμως έχουμε άλλους τρεις.

Οι Κρητικοί ρίχνουν ένα χέρι ξύλο τον πιλότο γιατί τους χάλασε το γλέντι.

 

Όταν το αεροπλάνο έφτασε κάπου ανάμεσα σε Ιταλία και Ισπανία χαλάει και ο δεύτερος κινητήρας του αεροπλάνου.

Αναλαμβάνει λοιπόν ο πιλότος να πει ξανά τα νέα στους Κρητικούς.

Ωχ σκέφτεται πάλι ξύλο θα φάω…

Πάει ο πιλότος και αναγγέλει το νέο.

-Συγνώμη που διακόπτω το χορό σας, αλλά ο δεύτερος κινητήρας χάλασε. Δεν πειράζει όμως έχουμε άλλους δύο.

Οι Κρητικοί ρίχνουν ξανά ένα χέρι ξύλο τον πιλότο γιατί τους χάλασε πάλι το γλέντι.

 

Όταν το αεροπλάνο έφτασε κάπου ανάμεσα σε Ισπανία και Πορτογαλία χαλάει και ο τρίτος κινητήρας του αεροπλάνου.

Αναλαμβάνει λοιπόν ο πιλότος να πει τα ξανά νέα στους Κρητικούς.

Ώχ σκέφτεται πάλι ξύλο θα φάω…

Πάει ο πιλότος και αναγγέλει το νέο.

-Συγνώμη που διακόπτω το χορό σας, αλλά ο τρίτος κινητήρας χάλασε. Δεν πειράζει όμως έχουμε άλλον ένα.

Οι Κρητικοί ρίχνουν ξανά ένα χέρι ξύλο τον πιλότο γιατί τους χάλασε πάλι το γλέντι.

 

Όταν το αεροπλάνο έφτασε στη μέση του Ατλαντικού χαλάει και ο τελευταίος κινητήρας του αεροπλάνου.

Αναλαμβάνει λοιπόν ο πιλότος να πει τα τραγικά νέα στους Κρητικούς.

Ωχ σκέφτεται…πως τους το λένε…πάλι ξύλο θα φάω…

Πάει ο πιλότος και αναγγέλει το τραγικό νέο, αλλά τους το λέει τραγουδιστά με κρητική απαγγελία.

-Ο κινητήρας χάλασε, το αεροπλάνο πέφτει…

Και αρχίζουν οι Κρητικοί μελωδικά…

-Έλα έλα το αεροπλάνο πέφτει…

 

 

 

 

ΑΡΧΙΚΗ

ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ